10:50:05. PARTE I.

¡¡¡¡¡¡ Meeeeeecccccccc!!!!!!!.... Vamos allá. Despacio, poco a poco, como en estos últimos seis meses. Piano, piano. El agua va cubriendo lentamente mi cuerpo. Los primeros de la clase ya han hecho "la carpa" dos o tres veces, ganando esos metros iniciales en los que el agua tapa poco, y empiezan a alejarse. El resto, de forma escalonada, nos vamos zambullendo en el agua, en la prueba, en nosotros mismos..... ; los patitos siguiendo a mamá pato. El Full Ican de Mallorca ha empezado. Los Poco más de 130 locos que intentaremos ser Full Icaners horas después ya estamos en el agua. El grupo se va desperezando poco a poco, extendiéndose en el agua como una mancha de aceite que flota en la superficie dejando tras de sí la estela espumosa de un cometa de ilusiones, trabajo y sacrificios. Los bohemios de la constancia, los eremitas del esfuerzo continuado, unos ilusos con ilusiones, al alba, buscando pelotas amarillas en el mar, cuentas de un rosario de 3800 metros en el que cada brazada es un rezo rogando por conseguir llegar a la meta muchas horas después. Así es la primera estación de este via crucis triatlético.

Que bonita ha quedado la entrada, ¿eh?. Bien, bien, os veo poéticos hoy. Pero mirad, ya habrá tiempo de más liturgia poética en otros párrafos. Seamos prácticos. Empecemos por el principio y acabemos por el final. Y hablar de inicio en una prueba como lo es un triatlón distancia Ironman no es empezar con el bocinazo de salida..... ¿a que no?. Señoras, señores, niñas y niños, abuelas y abuelos, perros y gatos de compañía, canarios de jaula y algún loro también enjaulado, hasta el faisán este del que tanto hablan en la televisión y en la radio y que en cuanto lo trinquen lo van a llevar a la venta Mariquita para hacerlo con "arRuz", que bonito juego de palabras con el nombre del juez al que le han dado de nuevo el ave para que la engorde más a base de grano inquisitorio me ha salido, por cierto. Bueno, bueno, que me e vado..... permanente.... mente..... jajaja. ¿Me he reido yo solo?, vaya gente exigente. En fin, como iba escribiendo, señoras, señores, ladies and gentlemen, con ustedes el incomparable, el inigualable, el más extenso de los extensos, el más completo de los completos, más largo que la misma prueba, más pesado que que un bocadillo de pan duro con barritas, con más sustacia que un bucaro lleno de geles, con más contenido que la mochila de Dora la exploradora, con ustedes, mi resumen del FULL ICAN DE MALLORCA.

Todo empieza hace 9 meses. El 28 de Diciembre de 2010. Vaya fecha. Como inocentada para mi organismo decido inscribirme en el Ican de Mallorca. Bueno, lo correcto sería decir pago la inscripción del Ican de Mallorca, porque la decisión llevaba tiempo tomada. De una forma o de otra, lo único cierto y claro a esas alturas es que: bye, bye, 250,00 euros. El primer paso está dado. Esto es como cuando decimos que ojala nos tocase la lotería y no jugamos. Pues eso. - Algún dia haré un Ironman....., pues seguro, seguro, que sin pagar la inscripción no lo haces. Sin duda un gran aliciente y aspecto motivador de pruebas de estas características: pagas, y si no entrenas, tiraste la pasta Jhonny. Sencillo.

Segunda parada, Marzo de 2011. Ha pasado la maratón de Sevilla y he recuperado el resto del mes de Febrero. Con el Ecotrimad en Mayo y Mallorca en el horizonte, aun muy lejos, me pongo a las órdenes de Juan Fernández y empezamos a trabajar para intentar transformarme en un Ironman, en Seluman, como me dice Sergio. Una operación estética de mi rendimiento deportivo en el que íbamos a transformar al patito feo en el cisne majestuoso que meses después sobrevolaría Mallorca...... ¡¡¡¡Que cursilada machote, amen de pegotazo!!!!.

Tercera parada, Mayo de 2011. El Ecotrimad es el avituallamiento a mitad de camino. Una prueba que será un referente a nivel nacional y europeo, seguro. Ya vereis como terminan siendo campeonato de Europa de media distancia, como mínimo. Sin embargo, a nosotros nos tocó bailar con la más fea, y en un dia de perros, pero de perros de los que te muerden en los cataplines, consigo terminar la prueba con la sensación de que vamos por el buen camino, pero también con la sensación de que aun quedaba mucho por andar..... más que por andar habría que decir por nadar, por pedalear, por correr.....

Cuarta parada, Agosto de 2011. Han pasado los meses. Han caido las hojas del calendario y los kilos de mi cuerpo. Me siento fuerte, muy fuerte. Estoy confiado. Mi cuerpo se ha convertido en un mapa de carreteras. Una vez lei en un foro de triatlón que un Ironman era una persona que llegaba al 120% de sus posibilidades físicas a una linea de salida con la intención de cubrir las tres distancias que componen la prueba. Mis sensaciones eran que yo ya era esa persona. El pronóstico de carrera se situa por debajo de las 11 horas, y aunque durante este último mes tenemos que lidiar con una tendinitis en la rodilla izquierda y solo corro una vez a la semana, soy bastante optimista.

Quinta parada, Septiembre de 2011. Queda menos de una semana y no estoy nervioso. Nada. Todo ese nerviosismo que se supone previo a una competición de estas características se ha transformado en impaciencia. Estoy como loco por empezar a nadar. Todo el dia estoy visualizando la prueba y me veo nadando y saliendo del agua en torno a la hora, pegándole patadas a las calas, con la nariz en la potencia, y el treinta y pico en el cuentakilómetros, y corriendo a 5 y poco..... Así muchas veces al dia.

Si esos seis meses han sido una locura, el final de la película es ya directamente delirante. El dia antes todo está preparado...... ¿todo?. El miércoles por la tarde había quedado con Nutri y Juanfer para una salida tranquila, soltar piernas y hablar un poco. Confiado en que desmontar la bici era coser y cantar salgo con la cabra a darle un poco de pasto antes de desmontarla y meterla en la maleta. Entre pitos y flautas hasta las 20:30 no llego a casa. Sin problemas. Mar se lleva a los crios para que se despidan de la abuela y yo me quedo tranquilo en casa desmontando la burra. ¿Tranquilo?. El jueves a las 8:00 salíamos para Sevilla a coger el avión que nos llevaría a Palma, y a las 21:00 me encontraba en el salón de mi casa intentando desmontar los pedales de la bici para meterla en la maleta que Silver me había prestado. Silver, Silver..... Tú a Frankfourt y yo a Palma, como la película pero cambiando Boston y California por la ciudad alemana de las salchichas y por la ciudad española de los alemanes. Cantaba Carlos Cano que La Habana era Cádiz con más negritos, y Cádiz La Habana con más salero; pues Frankfourt es Mallorca con más salchichas y Mallorca es Frankfourt con más alemanes, aun. Como os contaba, intentando desmontar los pedales estaba cuando me di cuenta de que la llave en cuestión no la tenía. Corriendo me pongo una camiseta y a Brico Depot a comprar un juego de llaves. Voy bañado en sudor, no me había duchado después de la salida en bici y con el trajín de desmontar acoples, ruedas, potencia.... estaba sudando como un pollo de asador. Llego por los pelos. Son las 21:30 y tengo las llaves. Bien. Tranquilo Selu, ¿ves como no pasa nada?. Llego a casa, meto la llave, tiro y....... nada; tiro y....... nada. Más sudor, ahora frio. Llamo a Juan y me dice que debe haber una tuerca por un lado y la llave "L" por el otro. Cuelgo. Tararí. Más sudor. Ahora helado. Me cagué en todo lo que había a mi alrededor. Pánico en el salón de casa. Digno de Almodóvar. Me levantaba, metía la llave, intentaba girar, no podía, me levantaba, gemía, blasfemaba, y vuelta a empezar..... Hasta que de pronto pensé: - Tengo un problema con la bici, tranquilo hombre, si tienes a un amigo que si Rómulo y Remo fueron amamantados por la loba capitolina, a él lo amamantó una Felt de carbono. Sergio Rodríguez Paez. Problema solucionado. Un problema, un amigo. Una ecuación que nos acompaña toda la vida. Más importante que la teoría de la Relatividad, que ahora es relativa, porque por lo visto hay unas partículas llamadas neutrinos que zumban más que Eneko en la BH, y la luz se ha quedado atrás, ya no es lo más rápido, como Noya, que era el más rápido y ahora están Zipi y Zape que son los neutrinos estos del triatlón. En fin, a las 22:30 estoy en casa de Sergio que logra desmontar un pedal y así podemos meter el cuadro e incluso las ruedas en la maleta. Menos mal. A las 23:30 llego a casa y preparo el resto del material. Cerca de la 1:00 ma acostaba. Había tenido la primera crisis de estrés precompetitivo.

Al dia siguiente todo está olvidado. Puntualidad suiza para levantarnos, vestirnos, desayunar..... todo perfecto. A las 10:00 estamos en el aeropuerto de Sevilla y el vuelo salía a las 12:00. El coche ya estaba aparcado y teníamos tiempo de sobra para...... para que los enanos se encarnaran en la segunda crisis de estrés precompetitivo. Os imaginas que soltais dos piojos encima de Chewuaka, pues esos eran Joselu y Violeta en el aeropuerto. Primeros movimientos: niño quieto, niña estate ahí sentada. Niño estate ahí sentado, niña quieta. A los quince minutos: niños, me voy a cagar en vuestro padre, que soy yo. A la media hora, Mar, coge a los becerros estos y mételos en el bolso de mano. Este episodio, para ahorraros lectura se repitió a la llegada en el aeropuerto, en la piscina esa tarde, en la cena de ese dia, en el desayuno del dia siguiente, en la comida de ese segundo dia, en...... Hasta los mismos. Mar y yo coincidimos al cien por cien. Nunca más.

Todo esto origina una cosa, no tuve tiempo de preparar nada como es debido. Aquí es donde comienza un glosario de globeradas motivadas por el estrés, la falta de tiempo, de previsión, de todo.....

Para empezar, una de las consignas fundamentales era la de tomar el dia de la prueba, en el desayuno, un Omeoprazol. Dado que el planing de carrera situaba en 20 los geles que me iba a tomar durante la prueba, en 5 los litros de isotónico que me iba a beber en la bici más lo que ingiriese en la carrera a pie, y en 3 - 4 las barritas que me iba a comer, lo mejor era abogar por lo seguro y tomar un protector estomacal y curarnos en salud. No tuve tiempo ni siquiera de acordarme de comprar el Omeoprazol. Pero bueno, a falta de pan buenas son tortas, y el mismo dia de la prueba, en el desayuno, a las tostadas le puse más aceite de la cuenta para que lubricasen el estómago. En algún lugar había escuchado que para las borracheras, era bueno tomarse un vasito pequeño de aceite antes, que así se hacía menos daño al estómago; pues ¡¡hala!!, Castrol de oliva al cuerpo.

La última semana, en casa, había extraviado el sensor del pulsómetro que va en el pecho. Siempre he competido sin él, pero como este año había realizado todos los entrenamientos en base a las pulsaciones pues en la carrera pensaba llevarlo. Juanfer me socorrió con uno, pero me dijo que le cambiase la pila para la prueba. Al igual que con el Omeoprazol, no tuve ni tan siquiera tiempo de acordarme de comprar la dichosa pila. Así que sin pulsómetro, a pelo. Para colmo de males, una vez en la bici, al primer bache, el sensor de la rueda se movió y durante muchísimos kilómetros rodé sin saber la velocidad que llevaba, ni los kilómetros recorridos, ni nada de nada.....

El último dia, Nutri y Juan me dijeron que la cubierta trasera estaba regular. Que no me arriesgase y la cambiase en Mallorca. Y que mejor momento para cambiarla que una vez abierto el control para dejar las bicis. Teníamos de 16:30 a 20:30 para dejar las cosas del tramo ciclista y del sector a pie. Bien, pues a las 18:30 estaba en la habitación del hotel intentando montar la cubierta trasera de los huevos. Después de sudar lo mio y mucho maldecir decido no arriesgarme a darle un pellizco a la cámara y vuelvo a montar la cubierta antigua, e irme al puesto de ayuda técnica para que me montasen la cubierta ellos. En un plis, plas me la puso el tio. Me di cuenta entonces de la situación tan estresante que estaba viviendo simplemente con los preparativos del dichoso Ironman. Pensaba en la prueba y no me inquietaba lo más mínimo, pero era pensar en roturas de cadena, en si había metido todo en las bolsas, en las gafas de nadar, en la bici, los bidones, los isotónicos.....¡¡¡¡¡aaaaahhhhhhhh!!!!!!, que diría Tomás4.

La prueba tenía pensada hacerla con un dos piezas que ya había probado antes. De hecho, ese mismo dia había nadado en el mar con la parte de abajo. os hago aquí un aparte. ¡¡¡¡Que gozada de agua!!!!. Sabía que no iba a poder utilizar el neopreno, pero el agua lo merecía. Cristalina hasta el infinito, y calmada en su inmensidad. Una piscina eterna. Bueno, pues como iba diciendo, iba a competir con un dos piezas, del cual se me olvidó incluir la parte de arriba en la bolsa de la bicicleta, luego, ¡¡hala!!, a correr con el mono del club casi sin haberlo probado. Un detalle os dejo, en la primera vuelta de la natación tenía 2 cebaduras en los costados que parecía que me habían salido branquias. Para colmo de males, al dia siguiente, ya en los boxes, me di cuenta de que se podía acceder a las bolsas modificando su contenido...... sin comentarios.

Para el final dejo la mejor. Juanfer me había dicho que en el avituallamiento personal de la bici, kilómetro cien, dejase un sandwich de sobrasada y un bote de isotónico del que yo tomo para asentar el estómago con el bocadillo, y con el isotónico evitar tomar el de la organización que suele estar mal dosificado por parte de los voluntarios. Bien. Precavido que soy, y tragón, he de reconocerlo, no preparé uno sino tres bollitos pequeños con sobrasada, a los que uní el bote con los polvos del isotónico para en el mismo avituallamiento mezclarlos con el agua fria. Todo bien, ¿verdad?, lástima que en vez de echarlo en la cuba del avituallamiento ciclista lo echase en el avituallamiento de la maratón. Cuando en el kilómetro cien llego y digo mi dorsal pensando en hincarme al menos dos de los bollos y me dicen que de 581 nada de nada por poco me muero. Menos mal que un voluntario me ofreció parte de subocadillo de jamón york con queso, y además me dio otro trozo de un ciclista que ya había pasado y no se había llevado todo lo que tenía preparado. Le añadí un plátano y ¡¡arsa!!, a la guerra. por cierto, me rio pensando en el tio del avituallamiento personal de la carrera a pie que viendo mi bolsa pensaría, ¡¡¡¿pero que animal se va a comer 3 bollos de sobrasada durante una maratón?!!!.... jajaja.

Con esto os haceis una idea del pre terrorífico, cien mil veces peor que la misma prueba, de verdad. Afortunadamente, una vez en carrera todo fue mucho mejor, pero eso os lo contaré la próxima semana.